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我是没有爱的人和信仰的。我一直固执的觉得信仰这东西可有可无。我不知道为什么有些人爱一件东西或一个人执着的像准备好奔赴死亡。盲目。盛大。涌向死亡。
其实在我看来都是自作多情。
直到现在我只是说我对某个人是恋上或者喜欢。而不是爱。记着。不是爱。从来都是别人对我怎样。我就对别人怎样。
我像个孤独患者。自我拉扯。
【性格病】
经历的事情多磨难。每个人都记得。我不说。不想说不愿说也不屑说。
夜晚。凌晨一点以后睡觉。早晨起来眼睛累的慌。吃饭。查看信息。每天都是千篇一律的麻木的生活。
只有少数的几人知道我的号码。还是以前的我给的。她们或他们留到现在不容易。
其实我没有存号码的习惯。到现在为止。手机里只有两个人。其中一个已经换了新的号码我还没有更改。其实都是无关紧要的人。
他们说我阴郁。她们说我只是感情残疾。我能说什么。这是事实。我不否认。从不。
其实我只是喜欢独处。喜欢独自享受。
我一直相信日久见人心。现在的承诺不值得一提。我的记性很差。或许更多的时候是懒得去记吧。嗯。我很懒的。如果你能让我记得你。那我终归是感动的。
敏感是病。永久的病。且无药可医。
【那些人。过客。陌生人。】
匆匆走过的叫陌生人。
生活那么忙。忙到谁都不认识谁。没人有义务无条件奉献爱心。
有的人一时兴起给你几句关心。只不过无聊的时候看见你的脆弱的善心大发罢了。也许并不需要。
不痛不痒。无关紧要。可有可无。
或许这个世界上真的有善良到像圣母玛利亚那样的愚蠢的人吧。但我相信肯定不会是我。更多的时候我想做一个杀手。这样才配得上我的狼心狗肺。
都说最难过的词是后来。因为不管以前怎样幸福怎样默契怎样相濡以沫。一到后来。只能回忆遗憾和缅怀。
可悲么。很可悲。
所以。没有一生一世。
所以。你说那么多。我只看谁陪我在最后。
渐渐没有联系的人。我彻底清除你的痕迹。譬如电话号码。譬如你们的脸。譬如还有很矫情的回忆。
【做一个手心空洞的人。】
做一个手心空洞的人。走在陌生的人群里。抬头的时候眯着眼睛看刺眼的阳光。
下过雨的街道。湿漉漉的绿色植物。陷入泥水里的白色球鞋。清晨拥挤的人群道。午夜街道上略过的红裙子。还有堆在角落里的垃圾。睡着时自己的眼睛。奔跑。仿佛身后涌着千军万马。不停的。不止步。我们一直在走。却忘记奔跑时的快感。可能源于惰性。渐渐的迷失。时间如同一次巨大的潮涨。灾难的是我们在潮落以后忘记了过去极力抓着的东西。摊开手心。空洞。空虚。空气。什么也没有。亏我们曾经那么用力。就怕失去。
谁没有招摇撞骗过。谁都在招摇撞骗。谎话说多了。说真话的时候就会不习惯。就像放羊的小孩。最后只能看见羊被狼吃。可是。这是个谎言时代。谁都在欺骗。欺骗别人。或者自欺欺人。要么绝对远离。要么陪着一起说谎。甚至还有更大的野心。想要欺骗全世界。
看着街上来来回回的陌生人。充满了狂妄。冰冷。没有思想。 如果没有那么多情感束缚。你是不是还在追求着绝望的世界。从不胡思乱想。兢兢业业的生活。如机器。因为感情。你何其有幸。感悟感官世界和情绪。
后来。早就不是思想单纯的孩子。就连看童话故事也会邪恶的让好人不得善终。你说。等你精疲力竭。我看你是不是还会这样自傲。
嗯。后来和曾经。我最不喜欢的词是曾经。那会提醒我以前有多愚蠢。
【寂寞。是富贵病。】
身边常有人说自己寂寞。说自己不想一个人吃饭一个人逛街。做什么事情都是一个人。会在意别人的眼光。会觉着孤独。
矫情。不是么。所以说。寂寞。是富贵病。
但我却喜欢一个人沉浸在自己的世界中。享受着寂寞并与之为伴。也不用在意别人。
一个人其实挺潇洒。不用怕身旁的人尴尬而找话题，还要遭受冷场的结果，实在是，不怎么舒服。其实真心不喜欢讨好别人。
也许是我太过冷漠。只是看起来随和。他们说我很好说话。好脾气。好像从来不会生气。
后来有人告诉我。说我这样的人。其实才是最冷漠的。随性。不生气。无所谓。温和。都是因为不在乎。所以总是保持一副事不关己的心态看别人的生活。
我不否认。身边的那些人。都和我无关。
【感情是不联系就会没有的东西。】
说白了感情就是不联系就会没有的东西。我说过的我很懒。懒得去维持一段情。所以就随他去吧。
但凡感情大都是匆匆的来。又匆匆的走。不论是友情。还是爱情。经历的多了也就麻木了。
所以后来。我就更喜欢独处了。
面对淡薄的时光。褪色的记忆。我只喜欢淡然转身。静候在时光的角落。与孤单为伴。
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