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12年那年开始正式恋爱，还是那个在别人眼中天真的姑娘。相信一切，简单也快乐。但是生活不是这样，爱情更不是这样。算不上遇人不淑，也算不上自作自受。
12年夏天我家开始造房子，心中的一块石头落下。我的心事却从那个季节开始蔓延开来。感情失败了，变心的人不是我。我所坚信的东西都被推翻。只是我的反应，换做任何人，都不会像我一样。
那一年都在传世界末日，是假的。但确实成了我的世界末日。简单的人伤不起，那个时候我还没有预料，我从前简单的生活将会不再了。
开始失眠，开始流眼泪，开始喜欢独处，开始变得自卑。身体和心理的双重打击只有自己明白，我至今最后悔的是，自己不懂得安慰自己，太晚想开了。
很多个凌晨在床上绝望至极，很多次感受到腰已经不是我的。那几年是我经历过最痛苦的一段日子。想快快过去，但永远都过不去的日子。
回想起来，我后悔很多事情。后悔伤害了自己，后悔伤害了父母，后悔消耗了自己的整一个青春。还记得四处求医治痘，排队看中医，半夜总是哭湿了枕头，在家对父母大吼大叫。每一天醒来，对世界是绝望的，那整整两年里，几乎没有一天，是开心的起来。
庆幸的是，我还是活过来了。勉勉强强，跌跌撞撞的活下来。
14年7月，我碰到小林，像一个正常人一样的恋爱了。生活开始有快乐可言。可惜在爱情里，我依然是那个傻白甜，这似乎是受再大挫折都改变不了的问题。
男人不都一个样，但总有相似的地方。这段恋爱并不顺利，让我痛心过，痛着去成长。我最大的感悟是，不要拿最坏的自己试探别人爱不爱你，而要做最好的自己去爱别人。
过去全不是坏的。我学会了珍惜眼前人。但是过去让我脆弱，我的自卑，我的绝望，在爱情里放大，再放大。有很多个瞬间，我怀疑自己，是不是心态扭曲的人没有资格去恋爱。
一晃又是两个年头，我的病还没好。现在让我最头疼的事，就是工作和前途。
我特别害怕别人像要求一个正常人一样来要求我。而事实上，我正在如此地要求着自己。
希望自己独挡一面，赚的比别人多。希望有个人爱我，爱我到骨子里。希望达到父母的期望，让他们骄傲起来。希望比大多数人年轻漂亮，希望有人欣赏。
后来所有的希望都变成了压力。我仿佛每天都在与人攀比，每天起床都要面临无数的隐形对手。而最大的对手，依然是我自己。
几天后是我的好朋友结婚，而结婚，又成了我一个害怕的词。五年之后，还剩下什么？
我依然心气高，相信自己终有一天变得最好，相信想要的生活终有一天会来。但那一天真的太远了。
我想经历过磨难的人，感受过绝望的人，不应该像常人一样去看待问题了。那些最苦的日子都走过来的，现在的一点小磨难，算什么东西。
生活中的一切的一切，又算什么东西。
如今的琐事烦恼，又能奈我何。像死过一次的人一样去爱生活，去爱自己，爱应该去爱的人和事。更学会选择，学会割舍。承认失败，拒绝攀比，做好自己。五年后，写一篇日记，叫成功者。
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