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冬至，入夜最早，今夜的思念会变得最长，我在静海一切都好，你在省城可好？
又冷又湿的冬雨拍打在玻璃上，车内暖气夹杂我们呼出的二氧化碳在玻璃轻轻蒙上了一层雾气，我坐在公交上最后一排准备回家，很想给你打个电话，却忘了我们已经不再联系了，朋友发了个朋友圈说，情深不寿，大概意思就是用情太多会挂得早，所以不要滥情是这个道理吧，我也不知道那么深爱你的我是否还爱着你，一个扬州，两个我们，三年时光，会不会冷不丁还会想起，奶茶加炒饭，麻辣烫就着啤酒的大学生活，偶尔惦记任性胡闹的你。如果再遇到，你会惊喜还是平淡。再次见到你的时候，看到同学发的照片，你去参加同学的婚礼，你只是把头发剪短了，其他没变。如果说光速是3*10的八次方，那思念的速度就是3*10的n次方，每晚会想你三次，你吃了没有，吃完在干嘛，你睡了没有，后来你说我们就此别过，不要相送，以至后来离别连再见也没有，每次都说两不相欠，各自安好，打心眼里不希望你过得好，没有了我你不应该幸福，不过每次勉强冠冕堂皇得说，一切都好，你呢？
分开后，我回到我的城市，我开始过着平淡的日子，生活就这样，不如意，上班下班，吃饭睡觉，一切都觉得无所事事，破的城市，旧的公交，荒废的我，感觉身边所有都支离破碎。有时候会觉得力不从心，奶奶久病初愈，变得有些疲倦懒散，我开始心疼的抱怨她，我说你怎么不听话，怎么变得不爱干净。以前她干净利索，她不会骑车，以前她总是连扛带抱，骑马凳带我去河西的老祖宗家，顽皮的我会在油菜田里跑来跑去，你会大声得呼唤我的小名，生怕我丢了，如今我长大了，长得比奶奶高了，可是你却老了，然而我会害怕，你会丢下我，今早起来，你五点多就起来了，我说你怎么不多睡会，起来那么早，你说，怕你上班迟到。奶奶，我希望你就这么一辈子保护我。
每次洗潄的时候，都会对着镜子把自己仔细的看个遍，却永远不知道镜子的我只是虚像，左先生说镜像是指太阳或者灯的光照射到人的身上，被反射到镜面上平面镜又将光反射到人的眼睛里，因此我们看到了自己在平面镜中的虚像。像和物关于平面镜对称。像的大小相等，但是左右相反。像到平面镜的距离等于物到平面镜的距离。那么思念的距离和我们的距离是否相等。不得而知。
南康白起说：从暗哑到沉默的鉴定未必都经历刻苦铭心，哽咽到无法言语也只是当时都天真而已，他的《浮生六记》还没看完，听说死了便搁置一旁不再品读，情深不寿大抵能充分用在他的身上，深情而投湘江，再也等不到三十五岁了便先走了，忍不住的时候就会流泪，风淡淡的吹进房间，轻轻得，惹得人好喜，有时候想念多了，庸情自扰，其实。我难过不是离别，我难过得莫过于遇上了一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或早或迟，或多或少，你不得不放弃，何必喜欢，终究欢喜，我习惯一个人去听别人的故事，感同身受，去不知自己困于情，忙了一天的工作，思念开始泛滥，我又想你一定要过得好，但不要让我知道就好。
我开始讨厌现在的自己，喜欢抱怨还没有能力去改变，希望自己活得睿智些，韬光养晦。理想主义得我，胡思乱想，天马行空，整天沉迷于那些玛丽苏的韩剧，具有超能力拯救世界的美剧，二元次的日本动漫。满地浪迹，整日荒颓，听风就雨，苟且苟活的样子好狼狈，可你也不会知晓，我快要溺死。
在南城的南下车了，我背着双肩包挤过人群，不堪重负，外面的雨停了，湿透的路面在路灯下有些绮丽，我踩着水洼略显凉寒，过了桥便到了我家，小城人喜言三两事，家长里短，我讨厌那样的非议，就像我们分开，也不愿别人诋毁我的深情，小家灯火在家犬的叫唤下莫名的静谧，静得让人害怕。害怕黑暗里没有的光，害怕看不到我孤寂的影子。
深秋，家燕没有离去，因为早春没有归来，我始终深知，没有结束是因为不曾开始，我一遍又一遍得听着方炯镔的《坏人》，浅浅睡下，愿梦里再与你相遇。
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