你并没有离去，我会在原地等你

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　　电影《前任攻略》里有这么一句话“爱情里并不是所有不顾一切离去的那个人都可以叫做前任”。你并没有离去，我还在原地等你。

　　那一年的夏季，我第一次遇见你。第一眼看中你总似觉得你眼睛里都是眼白占据，一双炯炯有神的大眼睛不停地在咕噜咕噜的流转着，可爱极了。现在回味起来心里还总是甜甜的。那次记忆我对你一见钟情。

　　我不能忘记，也不曾想你离去，还是会在原来的地方等着你。

　　二零一四年年末，身边最好的朋友突然对我说：“对不起！我骗了你，我已经和芳在一起了”。听到“在一起了”这四个字，我的身体似乎一下子失去了支撑倒塌在地。但理智战胜了情感，我还是勉力控制了，嘴角微扬的对你们说出了祝福，既违心然而又真诚的祝福。

　　转眼间就到了二零一五年的二月十四日，这一天是情人节。那一天我陪着萌一起给你挑选玉石吊坠，陪着萌一起给你挑选情人节玫瑰花，陪着萌和你一起在巨人餐厅用餐。那一刻我完全只是个陪衬，一个只能看着自己心爱的人和自己最好的朋友相爱而幸福的陪衬。那一刻头上像是顶了一个大大的月亮，冷光瞬间照亮的整个世界。我曾想过很多借口离去，可是再多的借口也抵不住你要挽留的热情。最终我还是离去了，我接着与朋友的通话失落的离去了。

　　当你要回学校，我选择了默默地陪伴，我欣喜的问到了你坐火车的时刻表和车次，我默默地陪着你，陪着你做了一晚的火车。那一刻我第一次感觉我和你的距离原来的那么的近却又那么的不可及。为了陪着你，我欺骗了父亲。父亲一直还天真的以为我在南昌找了工作，我的回学校去。生命在那一刻剩下的全部属于你。

　　在南昌与你再次联系是我想看你，邀请你来品尝我的厨艺。前一天晚上我想了一整宿第二天你来时要对你说的话，可是当现实你我的距离在一步步拉近时，满肚子的话语一字一句也不敢说给你听。能做的只是甜蜜的望着你，望着你，静静地聆听你心跳的声音。

　　你并没有离去，我还在原来的地方等你。

　　二零一五年四月十四日，鼓起勇气终于等到了，一直没有放弃。爱情里没有真正的合适与不合适，两个人在一起渐渐地相互改变相互融合最终的他和她变成了真正彼此喜欢的他和她。同样是十四日，时隔两个月却变成了不同的心情。这一天我们相爱了。你在我一无所有的时候选择了我，陪伴着我。我的大学三年似乎都感觉自己瞎了眼。我一直抱怨自己，后悔自己没有在大学最适合谈恋爱的日子遇到你、爱上你。然而，你总是笑着用你的天命论告诉我，你在最好是时光遇到了最爱的我。我相信你说的每一句话，相信耳朵听到你的每一个故事。你的过去我没来得及参与，但你的未来我会用尽一生陪伴你，直到我们彼此慢慢老去。

　　四月十九日，一五年，周日，小雨。这是我记忆中记得最为深刻的日子。前几天和朋友约好，二十日一起去云南旅行。这一天你从西湖区做了一个多小时来陪我。我们有说有笑的去了我人生中第一次和你去的电影院，看了你想看的电影，吃了你想吃的点心。那一晚因为甜蜜，整晚没有睡意。和朋友约好的日子我在火车上一觉从南昌西睡到了厦门北。那是我睡的最远的距离。

　　我们一起相约去旅行，你来了。你从南昌方向来，听说你要坐车到向塘转车，挺心疼的。我还是不够努力害你陪我到处飘零。你买了到汕头的火车。为了给你制造一个浪漫的邂逅，我买了早餐，大晚上的坐大巴从广州坐到潮州，买了和你同一趟到汕头的火车票。为了这件事辛苦了胖子被广州黄牛宰了一顿。到了南澳我们没有太多的开销，就拖着行李箱绕了整个南澳岛找了个经济实惠的落脚处。晚上吃了你喜欢的基围虾和我爱的开心花甲。你总是说你喜欢吃虾不喜欢吃花甲而我也总是说我不喜欢吃虾，总是帮你把虾壳去掉把虾仁递给你。看着你吃得美滋滋心里也乐的开了花似得。我的胃不太争气吃点寒热的、太辣的、比较杂的就会痛得厉害。看着我痛苦的模样之后你在南澳一直没有说过、闹着去吃海鲜了。

　　南澳岛周边隔着一小片海，旅行的人喜欢脱掉鞋子踩在刚退潮海滩的沙子上，听说很舒服。那天你穿着淡红的裙子，光着小脚丫子一步步的踩在海滩上，伴着时而有时而无的海风轻轻拂过，漂亮极了，手上像素低的手机也没有顾虑太多。背光灯一直在闪烁，似乎要把这一刻最美好的你全部都装进手机里，作为我们的独家记忆。傍晚的阳光暖暖的照着你。你的嘴角总是带着甜甜的笑，我明白这次南澳我们没有白来。轻轻的我们走了，我们没有带走什么，但那里留下了我们最快乐的时光。

　　二零一五年七月，我毕业了。没有工作的我感到很迷茫，很彷徨。我想留在南昌，留在有你在的城市里陪伴你走过大学剩下的日日夜夜。我想在南昌工作，把所有的空闲时间留给你。我不断地注册着各种招聘网站，不断地像各个招聘网站透露自己的个人信息。手机界面上没有游戏，满屏都是招聘网站的APP。

　　暑假，你留下来了。在这个似熟非熟的城市里有你坚定了我的心。我们花了九百块和一个IT男合租了一套毛坯房。我们一起细心的打扫房间里的每个角落。我们去买了些小装饰品以及生活中所必需的用品。我们也算是有个“家”了。而后的日子里，在你的陪伴在我们一起早起和城市阿姨赶着公交车去面试，有时还要坐上几公里甚至更长的距离，刚毕业的我总是眼高手低，遇到工资低的、累的、不合心的工作理也不理转身“潇洒”的离去。在这段认真相处的日子里，我们和其他情侣一样，哭过、笑过、闹过、感动过、甜蜜过……当然，像是吵架对骂这种事情我们也未能免俗。偶尔你会因为嫌弃我炒的菜、做得饭不合口味而破口大骂；偶尔你也会因为没有钱买到你喜欢衣服、物品感到失望对我指责；偶尔我也会因为你的任性给你不好的眼色。但是，每当我生气时你总是喜欢嘟着小嘴，装出一脸很无辜的样子卖个萌，瞬间萌化了我的心，对你的所有怒气也跟着风轻云淡消逝天地间。记得你来大姨妈了不方便走动，我一个人偷偷趁着人少的早晨溜到超市给你买所喜欢的姨妈巾，为了避免尴尬我到超市把一包包姨妈巾装到事先你准备的黑色袋子里包了又包。但最终还是被发现，遭到了收银小姐以及周围大妈大叔的冷眼，在他们眼中我看到的更多的是幸福。

　　那时我们很穷，唯一能让我们有所慰藉的只有爱情！

　　时间过得很快，很快。我们在一起甜蜜幸福的日子很快就在我们不间意中如梦如幻般流逝了。你说你要回去了，我没有强留。因为我也知道你有自己要做的事，有自己要走得路。回去的前一天晚上我们聊了很久很久，你说我不能因为你在的城市而束缚了自己心中的梦想，你说你不会因为我不再身边而爱上别人。我相信了，此后我告别了南昌，告别了被我拉下水还在默默做着重复工作的胖子。我开始一路向北奔跑，踏入了为梦想追逐的旅途。我坚信着，只要自己足够努力、不懈的追逐着、拼命着、向着自己心中正确的方向奔跑着，又会有一个我们会一起过上幸福美好的生活。我心中一直默默祈祷着期望着这一天能够早点到来。

　　二十几的年纪本是该努力追逐梦想的年龄，我去拿着它追逐着爱情。在错的时光里遇到了最爱的人，也该是件美好幸福的事情。我工作了，你却还在大学，我们异地了。上饶到南昌差不多二百六十公里的距离，并没有浇灭我们对待爱情的热情。我们每天熬电话粥、视频，每天不管再苦再累都消逝在你的音容笑貌之中。每个月也会偷出几天空闲时间跑到南昌去陪陪，每个月也会腾出几小时的时间在空间写写打油诗来抒发对你的相思，来解脱内心的孤苦寂寞。当然，我也会拿出全部的积蓄给你来看我陪我。我所在的每一个项目都曾存在着你的倩影，我所在的每一座陌生城市都踩满了你为我而来的足迹。我把我身边的全部朋友都介绍给你认识，好的、坏的、狡猾奸诈的、诚实稳重的都有。在他们眼里我们是模范夫妻。

　　渐渐地，我工作稳定了，我的嘴不再跑火车，我不再眼高手低了。我默默努力着、拼搏着。而你却开始迷茫了、动摇了。你走进了我的全世界，又从我的全世界路过、离开了。

　　二十几岁的年龄，我们错过了大学最美好的恋爱时光，剩下的只余为梦想奋斗拼搏，为实现社会主义全面小康而忙忙碌碌。该是奋斗的年龄，我错过了爱情。也许，我现在努力的结果会使自己物欲得到满足；也许，我的拼搏总有一天会的那位领导的赏识过上更好的生活；也许，我的不顾一切总有一天会出人头地。也许……但尽管再如何去勾勒美好的未来，最终我还是失去的爱情。

　　你并没有离去，我会在原地等你。

　　每天早晨睁开的第一眼，映入眼帘的是你，夜晚闭上眼脑海里都是你，渴望不可及却又总是挥之不去。你没有离去，放眼所及都是你的身影。我们一起去过的风景区、我们一起走过的街道、我们一起逛过的商场、一起坐过的车。穿着一起买的情侣鞋招摇过市、穿着一起买的情侣卫衣过街穿巷、带着一起配的眼镜眺眼望尽。一起……一起走过的简单与美好，一起说过的满足与幸福。

　　我们一起经历了太多，太多。我们也有着许许多多的美好。我们一路相互扶持、风雨无阻的坚定不移。我们一起游玩过德阳的文庙；我们一起吹拂过江山的寒风；我们一起攀登过弋阳的龟峰；我们一起见识过横峰涨水中的跑马场；我们一起看见过南澳岛的海浪。我们一起……我们一起走进过彼此的心里。

　　芳，你在我的世界里并没有离去，我会在原地等着你。我害怕你受到委屈，哪怕一丁点我也不允许。除了你，我并不是没人要，而是我爱的人只有你。

　　芳，在我的世界里不能没有你，我还在原地等你。说等一辈子太假，三四年我等得起。累了我会给你肩膀、倦了我会给你拥抱、病了我会好好的照顾你陪伴你。

　　心似一座城，住着一个人。为你，我甘愿孤独，孤独到人格分裂……

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